Status Lucu Buat Kamu

Berikut Status lucu untuk kamu !

“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit.

Kata orang tua, jangan menikah dengan wanita sekampung. Menikahlah cukup dengan seorang wanita saja.

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus.

Jangan salahkan diri anda jika anda merasa bahwa anda jelek. Salahkan orang tua anda, karena jelek adalah keturunan. Haha ..

Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.

Jangan sombong dipanggil pak camat, jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan sombong dipanggil pak bos, karena nanti di PANGGIL TUHAN

Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

Kecantikan memang relatif, tapi kejelekan itu mutlak.

Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenepa kamu masih gantung aku? Tembak dong!

Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang

Berakit-rakit kehulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian

Jika ada orang yang menghina anda, jangan terburu-buru menyangkal pernyataan mereka. Sepertinya mereka benar.

Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.

Kesuksesan seseorang selalu berawal dari mimpi. Jika begitu adanya, marilah kita tidur.

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….

Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.

Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii .. bawa mobil. Wiii … bawa duit.

Tau ga kenapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?

Di belakang setiap pria yang sukses, selalu ada satu wanita. Di belakang pria tidak sukses, ada dua.

Cinta itu photogenic. Ia membutuhkan tempat yang gelap untuk berkembang.

Menikahi wanita yang cantik bukanlah jaminan kebahagiaan hidup. Lebih-lebih yang jelek.

Hidup akan lebih berharga jika pemecah masalah , tapi hidup akan lebih baik jika para pembuat masalah .

3 hal yang membuat orang tidak suka : Otak kosong , omong kosong dan dompet kosong .

“Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak…

Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang…

orang desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?

bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz

Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah…

halo? | “halo diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?….

Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT…wkakakakakaaaa ^^ Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh...

“Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa “ coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

punya pacar, abis duit ga punya pacar, abis sabun coment: ga punya nyawa, abis tanah orang, dasar...

gaya lu aja ky anak DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,

Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa.

Mana yang paling serem...!! kolor dari bekas karung terigu... soalnya disitu ada tulisan BERAT BERSIH 25 Kg !! dan kolor bekas baliho tukang jamu : Berdiri sejak 1928.

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.

 Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak 

Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS. 

Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil… Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T 

Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

" Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT " 

" Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Tetapi pria hanya butuh alas "

 Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata “Band” dibelakangnya.

Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu…sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya…Di bawah perut mereka ADA BELALAInya

Semua Cw sebenernya berbakat “dibidang komputer” mengalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya…Semua cw dpt merubah “SOFT WARE ” menjadi “HARD WARE”. -:D

Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.

Nganter ponakan beli susu jd pengen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya.

Tidak ada mantan yang menyebalkan. Tidak ada pula gebetan yang menyusahkan. Selama berpegang teguh pada KEJOMBLOAN..

Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR”

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK.

gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.

haha baru ngomongin indo idol.. Orang kemaren malem aku gak nonton bacok tipi. 

Bersatu kita teguh. Berdua kita jadi upin ipin. Bertiga kita jadi charlies angel. Berempat kita jadi teletubies. Berlima kita jadi power rangers.

Wkwk, ya pengen ngakak ya pengen getok pake bata juga dgr komeng nya kak irwansyah ..masa regina dibilang kayak emak-emak tukang jaga kos-kosan :D * jejelin sendal ibu kos.

Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya “Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia”

Cinta ditolak, Uya Kuya bertindak. Yaa jelas lahh, Uya Kuya kan Bapaknya cinta...

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa...

Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!! 

Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku.

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.

Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?

Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.

Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status “hoamm ngantuk” aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D

Smua orang pengen masuk surga, tp “pergi ke sana duluan” ngga ada yg mau. Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti di PANGGIL TUHAN.

pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.

“sayang, kok aku gak bisa tidur ya?”pacar : “ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun”.

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam…

Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget…

Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga”IMPOTEN” ya “HOMO”

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana

Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun.. 

Lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan..

Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang 

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.

Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang. 

PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja.

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.

Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!

Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan. 

Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak 

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.

Kalah melulu maen poker di Facebook, mau coba main poker di Twitter ah siapa tau menang.

Ingatlah, wajah tampan atau cantik itu tidak akan selamanya,, tapi wajah jelek itu bakal selamanya.

SINGLE : Semprot parfum lalu nongkrong.. JOMBLO : semprot baigon lalu molor.. 

sukses itu seperti onani.... hanya tanganmu lah yang dapat meraihnya.

Mengapa air kencing kita disebut air seni,,, karena keluarnya dari benda yang bentuknya sangat artristik.

kebersihan adalah sebagian dari iman, dan sabun kebersihan dapat menggoda iman.

Mantan adalah jodoh yang masa aktifnya udah abis...

Penyebab sakit gigi dan hamil adalah sama, sama sama terlambat dicabut.

Cewek cantik kalo berkendara sepeda motor pasti spionnya ke arah muka, biar bisa ngaca terus. 

Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang !

gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..

Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

 Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS

 Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot: “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!

Tadi di rumahku ada maling, aku kejar aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing eh..malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai kucing wakaka…

Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja.

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…

dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat

Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta.

Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur.

" Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu "

Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah.

Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..

Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.

Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah kamu.

Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik. 

Seorang tukang roti ditabrak angkutan umum, lalu polisi datang dan bertanya "ada apa Pak??"  Si tukang roti yang udah sekarat menjawab, "ada nanas, keju, coklat, dan mocca.." 

" MENYONTEK adalah bagian dari usaha " 

Dibutuhkan operator pengetikan,, gaji 10 juta per bulan.. syaratnya ngetik haris pake gigi.

" Faktanya, sebagian besar jomblo pasti jarang mandi "

sekian dulu ya Status Fb Lucu Gokil Ngakak Terbaru 2014. nanti kapan kapan saya tambah lagi artikelnya.. semoga status fb lucu di atas bisa bikin anda senang dan terhibur. Jangan lupa baca juga kumpulan Kata romntis

Read More

Cara Menaklukan Hati wanita

Cara Menaklukan Hati Wanita – Jika kita berbicara tentang wanita memang tidak akan ada habisnya, karena wanita itu adalah makhluk yang sulit dimengerti. Perilaku seorang wanita sering kali membuat seorang pria menjadi kebingungan dan kelabakan dan terkadang membuat pria menjadi stress.  Tapi yang  harus anda ingat, dengan adanya wanita maka hidup ini bisa menjadi lebih indah dan lebih berwarna. Coba saja anda bayangkan jika wanita tidak ada di dunia ini, apa yang akan terjadi.

Bagi beberapa pria  terlihat sangat mudah untuk menaklukan hati seorang wanita, tapi banyak juga yang hingga saat ini belum memiliki wanita idamannya karena wanita idamannya itu sangat sulit untuk ditaklukan. Banyak orang yang berpikir bahwa yang bisa mendapatkan wanita cantik adalah pria yang berparas tampan. Hey  jangan salah, ada juga lo pria yang parasnya biasa-biasa saja tapi dia bisa mendapatkan pujaan hatinya yang cantik. Kok bisa ya? Yang pasti pria ini punya jurus tentang cara menaklukan hati wanita yang  akhirnya bisa menaklukan hati wanita. Memang kecantikan hati lebih utama, tapi apakah tidak mau anda punya pasangan yang cantik hatinya dan cantik parasnya? Pasti mau ya.

Selanjutnya bagaimana cara menaklukan hati wanita dengan berdasarkan fakta tentang wanita. Mari kita bahas satu-satu.

1. Jaga Perasaanya

Peran perasaan pada seorang wanita lebih tinggi dibandingkan logikanya. Sangat bersebrangan dengan pria yang cenderung logis. Karena perasa itulah maka seorang wanita akan mudah sedih jika mendapat masalah, akan senang jika ada yang membuat hatinya nyaman. Supaya bisa menaklukan hati wanita maka jagalah perasaannya agar selalu nyaman. Ketika sedang melakukan pendekatan, anda tidak boleh bercerita atau berbuat sesuatu yang menyinggung perasaannya, contoh membandingkan dengan wanita lain. Selain itu tidak boleh membicarakan sesuatu yang tidak menarik bagi wanita, contohnya anda menceritakan hobi anda nonton bola ternyata sang wanita tidak suka nonton bola, dijamin wanita itu tidak akan tertarik pada anda, karena hatinya akan segera merasa bahwa anda lebih mementingkan diri sendiri. Nah, pemahaman ini menjadi salah satu landasan cara menaklukan hati wanita.

2. Tampillah Sebaik Mungkin

Jika ingin tahu cara menaklukan hati wanita, maka anda harus fahami dulu bahwa wanita adalah pengamat dan ahli sejarah. Wanita adalah makhluk pengamat, karena wanita akan selalu memperhatikan tingkah laku dan gerak-gerik pria, oleh karena itu anda harus tampil sebaik mungkin untuk menarik perhatian wanita. tampillah dengan pakaian yang rapih, rambut yang rapih, wangi, kata-kata yang sopan dan berkarakter. Wanita akan sangat mengingat apa yang anda katakan dan apa yang anda perbuat, suatu saat dia akan menuntut apa yang anda katakan atau yang anda janjikan, oleh karena itu wanita disebut sebagai ahli sejarah.

2. Berikan Perhatian Istimewa

Dimanapun dan di Negara Manapun semua wanita haus akan perhatian. Siapa sih wanita yang tidak suka diperhatikan, pasti semua wanita menyukai perahatian. Banyak pria yang mampu menaklukan hati wanita dengan cara memberikan perhatian. Perhatian itu bisa berupa mendengarkan semua cerita si wanita dengan penuh antusias dan Jangan memotong pembicaraannya, karena sesungguhnya wanita itu terkadang tidak membutuhkan solusi, hanya perlu didengarkan. Pujilah dia dengan tulus maka hatinya akan mekar, dan wanita suka itu.
Banyak sekali putusnya hubungan kekasih atau suami istri yang disebabkan oleh tidak ada perhatian dari sang pria. Perhatian tidak harus berlebihan, cukup perhatian yang sederhana tapi berlangsung kontinyu dan konsisten. Contoh diingetin udah makan atau belum, dikirimi sms romantis, memberikan hadiah di moment spesial. Wanita mudah jatuh hati pada lelaki yang memberi  perhatian padanya dan baik terhadapnya karena dengan ini wanita akan merasa menjadi seorang ratu yang istimewa. So, kalau ingin memikat wanita pandai-pandailah member perhatian.

3. Sentuhlah dia Tepat di Hatinya

Ari laso dalam lagunya mengatakan “sentuhlah dia tepat di hatinya, dia akan jadi milikmu selamanya”. Syair tersebut tidaklah terlalu berlebihan mengingat memang wanita itu adalah makhluk perasa dan perasaan itu adanya dalam hati. Wanita itu sangat peka terhadap situasi dan kondisi yang terjadi dengan pria yang mengincarnya. Maka jika anda ingin menaklukan wanita jangan disentuh dari sisi logikanya, melainkan sentuh melalui perasaannya. Karena yang wanita inginkan hanyalah perasaan dicintai dan disayangi sepenuh jiwa. Kata-kata yang indah dan tatapan mata yang dalam sangat disukai wanita, maka belajarlah untuk merayu wanita. Buat kesan jika wanita itu bersama anda maka masa depan wanita itu akan baik. Jika anda ditolak jangan menyerah, teruslah berupaya untuk masuk ke hatinya, karna wanita akan luluh hatinya pada pria yang pantang menyerah.

Sebetulnya masih banyak cara menaklukan hati wanita, anda harus terus mencari referensi yang lain.  pada tulisan ini hanya sedikit saja membahas tentang cara menaklukan hati wanita. Semoga menambah wawasan anda tentang cara menaklukan hati wanita.

Read More

Kata Kata Romanti Dan Lucu Buat Kekasi Kamu

Terkadang untuk merayu seorang wanita tidak harus melulu dengan menggunakan kata kata romantis. Karena ada sebagian wanita yang mengangap rayuan romantis hanyalah gombal belaka. Oleh karena itu kita harus menggunakan metode lain untuk mengungkapkan rasa sayang kita terhadap seorang wanita yaitu dengan menggunakan kata kata romantis yang lucu.

Terkadang dalam hubungan baik itu pacaran atau masih dalam masa pendekatan diperlukan sesuatu yang unik. Jika biasanya kita merayu dengan kata kata puitis bak penyair yang terkesan cengeng, ada kalanya kita perlu memberikan pembeda yaitu dengan memberikan rayuan yang lucu tapi mengena. Berikut ini beberapa kata kata romantis lucu dari kami.

Aku minta Pinmu donk| Pin bknnya km sdh punya?|ya yg kali ini PINdahin seluruh cintamu, ke dlm hatiku

Cinta aku ke kamu itu kaya sumber daya alam, bakalan selalu ada dan terus diperbaharui

Kalo aku ikutan ‘Take Me Out’, aku cuma mau pesertanya aku sama kamu, karena aku cuma mau milih satu cewe yaitu kamu

Tau ga km persamaanya dgn soal ujian ? |apa tuch ?|sama2 perlu diperjuangkan krn menyangkut masa depanku

Aku itu ngga tahu kamu itu siapa dan kamu kaya gimana, dan yang aku tahu hanya satu, kamu itu udah buat aku jatuh cinta

Kamu tahu, apa persamaan rasa sayangku ke kamu dengan matahari? Persamaannya adalah sama-sama terbit setiap hari dan hanya akan berakhir sampai kiamat.

Jatuh dan gagal sudah biasa, tetapi jatuh pada satu hati itu baru luar biasa dan itu hanya terjadi pada kamu.

Walaupun aku udah dewasa tapi aku gak bisa hidup mandiri, buktinya aku gak bisa hidup tanpa kamu.

Buat aku nyabut paku di atas genteng rumah itu sangat mudah. Yang sulit itu kalau kamu nyuruh aku buat nyabut cinta aku ke kamu

Bertemu denganmu adalah takdir, menjadi temanmu adalah pilihanku, tapi jatuh cinta denganmu itu di luar kemampuanku.

Kamu itu jauh lebih istimewa jika dibandingkan dengan komet Halley yang muncul setiap 76 tahun sekali, karena kamu muncul hanya satu kali dalam hidupku dan tak akan pernah tergantikan

Kalo mencintaimu seperti air isi ulang, mungkin ak adalah pengusaha paling sukses, krn takkan pernah kering

Alfabet itu dimulai dengan ABC. Urutan angka itu dimulai dengan 123. Dan cinta itu dimulai dengan aku dan kamu

Neng tolong pasangin iklan donk!!| iklan apa bang?| Dicari wanita yg cantik sempurna dan sebaik dirimu |

Aku pengen bersamamu cuma pada dua waktu : SEKARANG dan SELAMANYA.

Aku ngga takut kalau nilai ujian aku kecil, yang aku takutin itu kalau nilai aku kecil dimata kamu

Mendapatkan kamu itu sama kaya mendapatkan gaji, ngga akan pernah cukup kalo belum memiliki seluruhnya

Sekarang aku gemukan gak sih? kamu tau gak kenapa? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku.

Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? Di hatimu Aku nggak menangis karena kehilanganmu, tapi mengetahui kau tak pernah berusaha mencegahku pergi.

Kamu pakai kartu apa sih? Kok sinyalnya kuat banget sampai menembus hatiku ? :)

Kalo pulsa dan hape adalah sepaket, maka ak dan km adalah paket terindah, krn tanpa salah satu tiada gunanya :)

Tau ga? kenapa saya lebih suka apel dibandingkan anggur | Kenapa | soalnya saya lebih suka ngapelin kamu, di bandingkan nganggurin kamu….hihihi

Kamu ga di cariin orang tua kamu apa? Kok setiap malam selalu hadir dalam mimpiku sih!

Neng, tuh UFO-nya udah dateng. | Hah? ada apa ini?! | Sengaja aku panggil, supaya membawa kita ke planet cinta.

Tidak pernah ada kata TERLAMBAT dalam BELAJAR, begitupula tidak ada kata terlambat buat km untuk mencintaiku

Kata tidak cukup itu mengambarkan perasaanku tentang dirimu, bagaimana mungkin ak akan cukup bila ak belum memiliki cintamu ? :’(

Perutku suka keroncongan tiap malam, tetapi lebih keroncongan lagi di hati ini tanpa dirimu

Meskipun aku udah dewasa tapi aku masih tetap ngga bisa hidup mandiri, buktinya aku ngga bisa hidup tanpa kamu

Maaf banget kalau aku ngga perhatian sama kamu. Habisnya aku bingung ngebagi waktu antara ngangenin kamu sama mikirin kamu

Aku rela kok kalau ditangkap sama polisi, asalkan tuduhannya itu pencurian hati kamu

Ternyata semua orang salah, tempat yang paling indah itu bukan di bulan. Tempat yang indah itu disisi kamu

Menjaga kebersihan itu memang wajib, tapi menjaga perasaan kamu itu lebih wajib bagi aku.

Kalau semua wanita di dunia ini kaya kamu, pasti semua bakalan jadi sunyi. Karena semua bakalan diam tanpa kata setelah melihatmu

Aku itu pengen banget belajat teknik pertanian, biar tahu pupuk apa yang cocok agar cinta kita berdua bisa tumbuh selamanya

Pecah itu berarti membeli. Karena kamu udah mecahin hati aku, kamu harus bayar pake cinta kamu

Itulah beberapa kata kata romantis lucu yang kami peroleh dari berbgai media baik internet, televisi, buku, dan majalah. Semoga bisa bermanfaat bagi Anda, dan hubungan dengan kekasih semakin langgeng sampai kakek nenek.

Read More

Cara Cepat Mengaji Menggunakan Aplikasi Android !

MARBEL MENGAJI

Marbel Mengaji adalah game edukasi untuk anak-anak. Berisi tentang belajar mengaji huruf arab atau huruf hijaiyah lengkap dari Alif sampai Ya. Dilengkapi dengan harokat dasar seperti Fat'kha, Kasroh dan Dumma. Memiliki tampilan yang menarik sehingga anak-anak akan betah belajar mengaji. Aplikasi ini didukung dengan sound atau bunyi masing-masing huruf, sehingga akan memudahkan anak untuk mengikuti. Tersedia juga mini games untuk menguji kemampuan anak. .
* Fitur Aplikasi *
- belajar mengaji huruf hijaiyah lengkap
- belajar mengaji huruf hijaiyah beserta harokatnya
- bermain huruf hijaiyah beserta harokatnya
- penyimpanan nilai bermain
* Kelebihan *
- Banyak animasi
- Tampilan Menarik
- Musik Orisinil
- Di desain untuk Edukasi dan Anak-anak

            DOWNLOAD HERE

Read More

Cara Mengetahui Pacar Yang sekingkuh !

Hay sobat loe curiga sama pacar Agan selingkuh?

Mau tau apakah dia selingku atau tidak?

kalau ternyata pacar dan Anda menggunakan kartu telkomsel semisal AS atau simpati, maka Anda bisa menggunakan cara sadap sms tanpa menggunakan aplikasi sadap sms ini.

Nieh Ane kasih caranya :

•        Silahkan kirim sms dengan cara ketik “MENU” kirim ke 2255 dari HP pacar Agan. Untuk ini dikenakan Biaya'a cuma 350 aja, selanjutnya gratis...(gak mahal kok)

•        Nanti akan ada balasan yang didalamnya ada beberapa pilihan, yaitu :

1. Service Info

2. Auto Replay

3. Divert

4. Copy

5. Black List

6. white List

Silahkan pilih nomor 4 (Copy) lalu kirim.

•        Selanjutnya akan ada pesan balasan lagi, yaitu :

1. Registrasi (Rp.1000/bln)

2. Tambah nomor Pengirim

3. Hapus nomor pengirim

4. Tambah nomor penerima

5. Hapus nomor penerima

6. Aktivasi

7. De-aktivasi

8. Status

9. Unreg

10. Info

00. Kembali ke menu awal

langsung saja pilih no 1 untuk registrasi.

•        Kemudian akan ada sms balasan lagi, pada pilihan tambah penerima, isikan nomor tujuan yang ingin menerima copy sms (dalam hal ini adalah nomor hp Anda).

Setelah selesai melakukan pendaftaran, maka setiap ada SMS yang masuk ke hp pacar Anda maka secara otomatis isi SMS-nya akan langsung dikirim juga ke nomer Anda atau yang tadi didaftarkan pada langkah ke-4 dengan pengirim sms adalah no korban.

Note : Hapus semua pesan masuk dari 2255 tadi yang ada di HP pasangan anda biar tidak ketahuan,lalu kembalikan kepemiliknya..hehe trus langsung pura2 baek deh sma pacar'a ,,,,hahaha

Tarif layanan sadap sms dari telkomsel ini adalah Rp. 1000/bulan. (aduhh,,Saya udah lupa sob,, apakah ada pemberitahuan di Hp korban setiap bulannya untuk pemotongan pulsa sebesar Rp. 1.000,-. ! (hehe, maklum udah lama ngejomblo) wkwkw,,klo sobat tau,,silahkan tinggalkan komentar dibwah ya !

Untuk cara berhenti menggunakan layanan sadap sms, cukup dengan kirim sms ke 2255 dengan isi pesan “MENU” kemudian setelah ada balasan pilih no 9 (Unreg) untuk berhenti berlangganan.

Read More